生而为人,责任有限
文 | 李雪
一家三口在餐馆里吃饭,老婆在喂孩子吃饭,老婆自己还没有吃饱,老公已经把老婆喜欢的菜吃光了。
这个时候目标是什么:是要吃饱饭。
最短路径是什么?
拿起菜单,点自己爱吃的菜。
01
自我负责
然而,这个过程中,那些熟悉的剧情会拉走自己,比如充满怨恨的受害者剧情。剧情上头时,菜也不点了,宁可饿着也要跟老公撕扯一番“你根本不在意我,我辛辛苦苦带孩子……”的剧情。
是饿着肚子,让身体里充满怨恨的毒素?还是点好菜吃饱饭?
人生的岔路口,我们有自由去选择。
有人可能说,老公眼里根本没有我,难道我还不能抱怨吗?
这个问题就好比,我看见粪坑,粪不顾身踩进去,我惹得一身骚,我还不能抱怨吗?
难道抱怨是清泉,能洗掉身上的粪水???
老公就是他本身的样子,自己选择了他,觉得能接受就接受,能协商的事情就协商,完全不能接受就离婚。
这个世界上,想要达成任何事情,抱怨都不是途径,抱怨只会南辕北辙。
受害者剧情上头时,提醒自己:我的需求是什么,什么是达成目标的最短路径。回到现实中,只做有益于目标的事情。
这就是自我负责。
越是渴望男人为自己负责,越会吸引“眼里只有自己”的冷漠自私男。
越是自我负责的女人,越吸引到真正的爱。
02
无限的责任源自无限的自恋
人类受苦的根源,在于总是妄想掌控自己不能掌控的,同时又对自己能做的事情表示无能为力。换句话说,这个根源是:对他人负无限责任,却对自己不负责任。
一位学员说:我希望我的父母开心,想要他们认可我,于是我去讨好父母,拼命为弟弟付出。
而实际上,父母是否快乐、是否认可她,是她无法掌控的。她妄图掌控父母的言行想法,就是在给自己制造痛苦:我付出了这么多,为何父母还是看不上我?!
现实中,什么是自己能做的呢?
我们可以让自己明白:无论父母是否认可我,无论父母怎么威胁(譬如:若是不给弟弟找工作,父母就跟你断绝关系)我都可以为自己当下的感受负责——我可以拒绝做任何让我不舒服的事情,哪怕被父母诅咒,我也可以开开心心过我自己的日子。
不对父母的情绪感受负有责任,因为那是他们自己的责任,我只对自己的情绪感受负责——怎么把今天的日子过得舒服,这是我自己的责任。
这就是现实观:认清什么是我能做的,什么是我不能掌控的,做一个有限责任人。现实观,是仅仅用最简单的事实去认识现实边界,从头脑妄想回到现实世界的观照法。
03
紧张的源头:妄想
妄想的源头:剧情
生活中,我们所有的情绪都来自没有边界的头脑幻想,也就是我们想要去做我们其实做不到的事情。
举个例子,我和家人们一起去电影院,其中一位因为给大家买饮料耽误了入场时间,入场时电影正好开映,家人还在站着给大家分饮料,这个时候她确实妨碍了其他观众看电影。整个过程中我发现:我自己因为她的行为而紧张。
用现实观的方法来看这个事情:我的紧张来自头脑妄想。我当时在妄想什么呢?我幻想她应该尽快落座,这样其他观众就不会产生情绪,我在幻想中妄图操控家人的行为,操控其他观众的感受。这个幻想真的非常可笑。
在这个观照的过程中,我自然而然地顺着这个幻想,联想到小时候的场景:小时候我总是过得很紧张,尤其吃饭的时候,爸妈经常一言不合就掀桌子,于是我就大哭不止。
有时候我会发现爸妈吵架的规律,妈妈会故意在爸爸面前做一些爸爸最讨厌的事情,说爸爸最讨厌的话,然后爸爸必然破口大骂摔东西。发现这个规律后,我会非常紧张地希望妈妈不要故意去激怒爸爸,希望爸爸不要暴怒,好像我能做些什么制止惨剧发生一样。
这种情况,其实是因为:作为一个小孩子的我太恐惧了,恐惧到遁入自恋妄想,幻想自己应该能够拯救这个家。
电影院里的紧张和儿时的紧张,都来自一样的幻想模式,我都在妄图去做我其实做不到的事情,所以紧张不已。
那什么是现实?现实是:家人要去买饮料,家人晚入场,家人要站着分饮料,这都是她自己的行为,不是我能掌控的。其他观众有什么情绪感受,也不是我能操控的。
皮肤以内是我,皮肤以外不是我,我不能掌控他人的行为和情绪感受。这听上去像废话一样简单,然而就是因为不明白这个简单的道理,我们的人生才会陷入诸如此类的痛苦。
孩子为什么不听话?婆婆为什么要跟我对着干?老公为何如此冷漠不理解我?那个同事为什么一点道理都不讲?…这一切都归因于我们没有搞清楚:我不能掌控他人的思想行为和情绪感受。
不信,你仔细对照一下自己的生活,是不是这样。
04
不与现实做对抗,
当下就是自由的。
那么,明白了现实的边界,明白了他人不是我能掌控的,之后我能做些什么呢?手脚在我自己身上,如果我愿意,可以帮家人递饮料,这样或许会让她尽快落座,这个行为本身没有任何问题,而且我做与不做、做得麻利还是笨拙都可以。
但请留意,在这个过程中,自恋幻想会迅速扑上来,我很可能又进入“我可以做得更好一些,让家人满意,让其他观众也能够理解我们在尽力减少对他人的打扰,知道我们是有素质的人”的幻想。
这个时候,我一边做着事情,一边幻想操控他人,并由此形成了一个“自我”:我是有素质的、有眼力见儿的,我不应该被指责。
自我是幻想出来的,是由幻想剧情集合而成的,一旦形成就好像有生命一样,不断地自我捍卫、自我繁殖、自我壮大。最后发展成整个世界只有自我,所有一切都应该按照我的规则来存在。
这也就无视客体的存在了,俗称:我的世界里只有我自己,没有别人。
假如这个时候还有观众指责我们,那么他就是在攻击我的自我,自我会立刻升起愤怒:这人怎么这么刻薄?!没看到我在尽力减少打扰吗?几秒钟都要抱怨,没素质!
万变不离其宗,还是这个幻想,我幻想操控他人的情绪感受 —— 他人不应该刻薄、应该跟我想象的一样。
幻想的世界里没有现实边界,没有客体的存在,只有无边无际不断膨大的自我。
所以,现实观是破除自我幻想的利器,这个利器清晰有力,没有任何名词道理,仅仅是最简单的事实:什么是我能做的,什么是我不能掌控的。
人无意识中的紧张焦虑,都来自无意识的幻想,总想要掌控些什么。人什么时候能拥有极致的放松,享受生命当下的愉悦?是解脱了没有现实边界的幻想的时候,是终于了悟:万事万物都是因缘际会,因果相接,都是无法掌控的。自恋幻想再美好,也不能打破因果。
当我明白我什么也掌控不了,只能在这个当下,去做现实条件下自己能做并且愿意做的事情,且只能做好自己这一份时,这样碰触现实,心会安住下来,自由自在。
每一个剧情幻想,都在身体上制造某种紧张,每一次破掉幻想,身体就更舒展。幸福就是这么简单,知道什么可以做,什么不能掌控。
从小就要“做父母的父母”的孩子,很容易进入全能神的幻想,不把自己当人。
全能神:能力无限,责任无限,付出无限。
人类:能力有限,责任有限,爱心有限。
希望每个背负父母前行的孩子,从神回归人,放过自己,做有限责任人。由有限责任人组成的有限责任家庭,内部才能够产生真正陪伴与滋养。
欢迎到新浪微博 @李雪爱与自由,与李雪评论互动。
插图 | 摘自互联网
视频号“李雪爱与自由”持续更新中,欢迎订阅。
延 伸 阅 读
《 无限责任神,有限责任人 》
《 童年的创伤,昨日的子弹 》
《 做不到自我负责,是自体虚弱的剧情 》
《 放弃改造对方,就是放过自己 》
点开这颗跳动的心,来初心心理社区,看李雪直播,向老师们提问,唠唠你的人生故事。初心心理社区,咱自己的心理社区。