生而为人，责任有限
文 | 李雪
一家三口在餐馆里吃饭，老婆在喂孩子吃饭，老婆自己还没有吃饱，老公已经把老婆喜欢的菜吃光了。
这个时候目标是什么：是要吃饱饭。
最短路径是什么？
拿起菜单，点自己爱吃的菜。
01
自我负责
然而，这个过程中，那些熟悉的剧情会拉走自己，比如充满怨恨的受害者剧情。剧情上头时，菜也不点了，宁可饿着也要跟老公撕扯一番“你根本不在意我，我辛辛苦苦带孩子……”的剧情。
是饿着肚子，让身体里充满怨恨的毒素？还是点好菜吃饱饭？
人生的岔路口，我们有自由去选择。
有人可能说，老公眼里根本没有我，难道我还不能抱怨吗？
这个问题就好比，我看见粪坑，粪不顾身踩进去，我惹得一身骚，我还不能抱怨吗？
难道抱怨是清泉，能洗掉身上的粪水?？？
老公就是他本身的样子，自己选择了他，觉得能接受就接受，能协商的事情就协商，完全不能接受就离婚。
这个世界上，想要达成任何事情，抱怨都不是途径，抱怨只会南辕北辙。
受害者剧情上头时，提醒自己：我的需求是什么，什么是达成目标的最短路径。回到现实中，只做有益于目标的事情。
这就是自我负责。
越是渴望男人为自己负责，越会吸引“眼里只有自己”的冷漠自私男。
越是自我负责的女人，越吸引到真正的爱。
02
无限的责任源自无限的自恋
人类受苦的根源，在于总是妄想掌控自己不能掌控的，同时又对自己能做的事情表示无能为力。换句话说，这个根源是：对他人负无限责任，却对自己不负责任。
一位学员说：我希望我的父母开心，想要他们认可我，于是我去讨好父母，拼命为弟弟付出。
而实际上，父母是否快乐、是否认可她，是她无法掌控的。她妄图掌控父母的言行想法，就是在给自己制造痛苦：我付出了这么多，为何父母还是看不上我？！
现实中，什么是自己能做的呢？
我们可以让自己明白：无论父母是否认可我，无论父母怎么威胁（譬如：若是不给弟弟找工作，父母就跟你断绝关系）我都可以为自己当下的感受负责——我可以拒绝做任何让我不舒服的事情，哪怕被父母诅咒，我也可以开开心心过我自己的日子。
不对父母的情绪感受负有责任，因为那是他们自己的责任，我只对自己的情绪感受负责——怎么把今天的日子过得舒服，这是我自己的责任。
这就是现实观：认清什么是我能做的，什么是我不能掌控的，做一个有限责任人。现实观，是仅仅用最简单的事实去认识现实边界，从头脑妄想回到现实世界的观照法。
03
紧张的源头：妄想
妄想的源头：剧情
生活中，我们所有的情绪都来自没有边界的头脑幻想，也就是我们想要去做我们其实做不到的事情。
举个例子，我和家人们一起去电影院，其中一位因为给大家买饮料耽误了入场时间，入场时电影正好开映，家人还在站着给大家分饮料，这个时候她确实妨碍了其他观众看电影。整个过程中我发现：我自己因为她的行为而紧张。
用现实观的方法来看这个事情：我的紧张来自头脑妄想。我当时在妄想什么呢？我幻想她应该尽快落座，这样其他观众就不会产生情绪，我在幻想中妄图操控家人的行为，操控其他观众的感受。这个幻想真的非常可笑。
在这个观照的过程中，我自然而然地顺着这个幻想，联想到小时候的场景：小时候我总是过得很紧张，尤其吃饭的时候，爸妈经常一言不合就掀桌子，于是我就大哭不止。
有时候我会发现爸妈吵架的规律，妈妈会故意在爸爸面前做一些爸爸最讨厌的事情，说爸爸最讨厌的话，然后爸爸必然破口大骂摔东西。发现这个规律后，我会非常紧张地希望妈妈不要故意去激怒爸爸，希望爸爸不要暴怒，好像我能做些什么制止惨剧发生一样。
这种情况，其实是因为：作为一个小孩子的我太恐惧了，恐惧到遁入自恋妄想，幻想自己应该能够拯救这个家。
电影院里的紧张和儿时的紧张，都来自一样的幻想模式，我都在妄图去做我其实做不到的事情，所以紧张不已。
那什么是现实？现实是：家人要去买饮料，家人晚入场，家人要站着分饮料，这都是她自己的行为，不是我能掌控的。其他观众有什么情绪感受，也不是我能操控的。
皮肤以内是我，皮肤以外不是我，我不能掌控他人的行为和情绪感受。这听上去像废话一样简单，然而就是因为不明白这个简单的道理，我们的人生才会陷入诸如此类的痛苦。
孩子为什么不听话？婆婆为什么要跟我对着干？老公为何如此冷漠不理解我？那个同事为什么一点道理都不讲？…这一切都归因于我们没有搞清楚：我不能掌控他人的思想行为和情绪感受。
不信，你仔细对照一下自己的生活，是不是这样。
04
不与现实做对抗，
当下就是自由的。
那么，明白了现实的边界，明白了他人不是我能掌控的，之后我能做些什么呢？手脚在我自己身上，如果我愿意，可以帮家人递饮料，这样或许会让她尽快落座，这个行为本身没有任何问题，而且我做与不做、做得麻利还是笨拙都可以。
但请留意，在这个过程中，自恋幻想会迅速扑上来，我很可能又进入“我可以做得更好一些，让家人满意，让其他观众也能够理解我们在尽力减少对他人的打扰，知道我们是有素质的人”的幻想。
这个时候，我一边做着事情，一边幻想操控他人，并由此形成了一个“自我”：我是有素质的、有眼力见儿的，我不应该被指责。
自我是幻想出来的，是由幻想剧情集合而成的，一旦形成就好像有生命一样，不断地自我捍卫、自我繁殖、自我壮大。最后发展成整个世界只有自我，所有一切都应该按照我的规则来存在。
这也就无视客体的存在了，俗称：我的世界里只有我自己，没有别人。
假如这个时候还有观众指责我们，那么他就是在攻击我的自我，自我会立刻升起愤怒：这人怎么这么刻薄？！没看到我在尽力减少打扰吗？几秒钟都要抱怨，没素质！
万变不离其宗，还是这个幻想，我幻想操控他人的情绪感受 —— 他人不应该刻薄、应该跟我想象的一样。
幻想的世界里没有现实边界，没有客体的存在，只有无边无际不断膨大的自我。
所以，现实观是破除自我幻想的利器，这个利器清晰有力，没有任何名词道理，仅仅是最简单的事实：什么是我能做的，什么是我不能掌控的。
人无意识中的紧张焦虑，都来自无意识的幻想，总想要掌控些什么。人什么时候能拥有极致的放松，享受生命当下的愉悦？是解脱了没有现实边界的幻想的时候，是终于了悟：万事万物都是因缘际会，因果相接，都是无法掌控的。自恋幻想再美好，也不能打破因果。
当我明白我什么也掌控不了，只能在这个当下，去做现实条件下自己能做并且愿意做的事情，且只能做好自己这一份时，这样碰触现实，心会安住下来，自由自在。
每一个剧情幻想，都在身体上制造某种紧张，每一次破掉幻想，身体就更舒展。幸福就是这么简单，知道什么可以做，什么不能掌控。
从小就要“做父母的父母”的孩子，很容易进入全能神的幻想，不把自己当人。
全能神：能力无限，责任无限，付出无限。
人类：能力有限，责任有限，爱心有限。
希望每个背负父母前行的孩子，从神回归人，放过自己，做有限责任人。由有限责任人组成的有限责任家庭，内部才能够产生真正陪伴与滋养。
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插图 | 摘自互联网
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